바람으로 고통스러워요.
3년 동거 하다가 10일 전에 헤어졌어요.
저는 27, 29살 2살 누나랑
사유는 제가 여자친구의 바람 물증을 봐버렸어요.
여자친구가 알바하는 카페에 있는 사람이랑요
항상 데리러 가고 그랬는데 언제부턴간 저도
퇴근하고 피곤하니 거기다 여자친구도
그걸 배려해준다고..
잘 데리러 안 갔어요. 뭐 언제부턴진 모르죠.
여자친구가 선을 넘은게요.
사람 마음이라는게 1초 단위로 결정나진 않으니
스며들듯 선을 넘었겠죠?
저희는 정말 서로 잘 해줬어요. 특히 저는 정신적으로 참
건강한 사람이었어요. 여자친구는 그 반대였고
아버지의 가정폭력과 바람에 유년시절 트라우마가
여자친구에겐 큰 상처였어요. 그 덕에 정신과도
되게 오래다녔었구요.
저를 만나고 나선 참 많은 일이 있었지만 적어도
여자친구는 그 트라우마와 상처에서 벗어났어요.
자기 입으로도 제 덕에 본인의 삶이 가치있어졌다고
그랬어요. 정신과도 한동안 안다녔구요. 많이 나아져서
저는 그런 여자친구를 보며 더 아껴주고
사랑해줬어요.
여자친구는 이름난 대학에 석사까지 했어요.
전공과는 다른 직종으로 바꾸려고 6개월동안
꾸준히 수업들었어요. 저도 같은 시기에
새로운 일을 배우고 새로운 시작을 같이 하자고
다짐했었죠. 저또한 정말 성실하게 지난 9개월간
다른 일을 하기 위해
학원과 관련 직종 인턴 출근까지 몸이 너덜너덜
해져도 집에 가면 만나는 여자친구 생각으로 버티며
미래를 그렸어요.
남들 몇년 연애하는 시간보다 깊은 3년이었어요. 어딜가든 무엇을 하던 항상 응원하고 같이 했거든요. 저희 부모님 제 주변 지인 모두에게
소개도 시켜주고 같이 놀고 결혼도 생각했어요. 저 역시도 여자친구
어머니를 여러번 뵀었죠.
3-4주 전부터 말다툼을 안하던 저희가 거의 첫 말다툼을 했어요.
여자친구는 사과했어요. 그 누구의 잘못도 아니지만요. 저도 물론
사과하구요. 본인의 과거 상처와 29살이나 먹었는데 모아둔 큰 돈도 없고 사회적인 시선이나 본인 스스로의 비교, 전공 때려치우고 전직하려는데 취업시장이 여의치 않으니 카페 알바로 버티고 있는게 2-3개월 넘어가니 힘들었나봐요.
그즈음부터 시작이었나봐요. 요즘 여자친구 감정 기복이나 상태가
심상치 않음을 느꼈고 바람을 확인하기 전날 저는 그 쎄한 느낌을 강하게 느꼈어요. 아닐거야 아닐거야 하고 잠에 들고 다음날
아침 일찍 먼저 집을 나서려는데 여자친구 핸드폰이 눈에 들어왔는데
무조건 열어봐야겠다는 생각이 들었어요. 3년동안 한번도 안하던 행동을 그때 저는 뭘 느꼈을까요? 제 직감은 확실해졌고 집을 평소처럼 인사하고 나왔어요.
오토바이를 타고 나가는데 심장이 뛰고 머리가 띵하고 뭐라 형용할 수 없는 감정이 저를 감쌌어요. 손이 떨리는걸 보고 나 죽을까? 죽겠다? 확 어디 들이 받아야하나 오만가지 생각이 드는걸 참고 생각했어요.
오늘 얘기하러간다.
일정 중간 조퇴하고 점심부터 여자친구 카페 출근인 네시까지 오늘 내가 할 일을 정리했어요. 머리를 자르고 카페로 갔어요. 세시쯤… 거기 바람의 대상이 있을거라는 확신을 가지고 갔어요. 역시 있었고 그 남자는 저를 몰랐어요. 다른 알바생들은 저를 알기때문에 그 바람 상대에게 제가 누군지 다른 알바생들이 말해주는거 같았어요.
여자친구에게 아무 예고없이 연락했어요. 카페라고 좀 보고 가야할거 같아서 직접 여기로 왔으니까 당장 오라고. 40분 앉아있으니 오더라구요. 제가 물었죠 할말 없냐고 나한테. 처음엔 말 안하길래 할 말 없는거면 난 지금 당장 이 자리를 나갈거라고 하니 본인 입으로 말하더라구요. 그후 저는 분노와 슬픔을 가득 담아 모질게 말로 공격했어요.
여자친구보고 당장 꺼지라고 집은 니가 나가라고… 그렇게 헤어졌어요. 아직 현실적인 필요로 얼굴은 봐요. 10일 지났는데 당장 나가서 살 집 구하기 전까진 짐 정리가 어려우니까요. 그날 이후로 좀 가라 앉고 이런저런 얘기 많이했어요.
걘 그냥 그 남자랑은 머리아픈 본인 상처나 취업, 돈 이런 얘기 안해도 자길 챙겨주는게 편했대요. 그냥 잘 챙겨주는거… 거기서 못 멈춘거죠.
바람을 피게 된 이유부터 서로의 기분, 상태, 미래, 해결방법 … 뭐 생각나는 얘긴 다했어요. 서로 아직 잘지내고 사랑하는데 현실은 너무너무 차가웠어요. 다시 만나면 예전처럼 돌아갈수 없다고 더 속을 갉아먹을걸 알아요. 용서하고 만나자고 계속 얘기할까 그냥 가차없이 끝낼까 내가 호구고 착한게 죄지, 아니 바람핀건 내 잘못이 없는데, 난 걔한테 그런 대우를 받아야하는 사람이었나, 어디부터 어디까지가 맞고 틀린걸까, 뭐 지금 10일째 하루가 제대로 돌아가질 않아요. 매일 한번은 꼭 울었고. 표현못할 안좋은 감정들이 저를 지배해요.
하던 일, 일상, 목표, 미래, 인간관계, 집… 모든게 무너졌어요.
집에 있는 모든게 같이 한거에요. 보증금부터 손톱만한 물건까지.
미래 계획까지 같이하고 서로 꼭 결혼하자고도 말하고.
지금도 쌍욕하고 싶다가도 사랑한다고 하고싶어요.
꺼지라고 하고싶은데 제발 가지말라고 하고싶어요.
아무말이나 한거 같은데 아무 위로나 말씀 부탁드려요.
죄송합니다. 감사합니다.
저는 27, 29살 2살 누나랑
사유는 제가 여자친구의 바람 물증을 봐버렸어요.
여자친구가 알바하는 카페에 있는 사람이랑요
항상 데리러 가고 그랬는데 언제부턴간 저도
퇴근하고 피곤하니 거기다 여자친구도
그걸 배려해준다고..
잘 데리러 안 갔어요. 뭐 언제부턴진 모르죠.
여자친구가 선을 넘은게요.
사람 마음이라는게 1초 단위로 결정나진 않으니
스며들듯 선을 넘었겠죠?
저희는 정말 서로 잘 해줬어요. 특히 저는 정신적으로 참
건강한 사람이었어요. 여자친구는 그 반대였고
아버지의 가정폭력과 바람에 유년시절 트라우마가
여자친구에겐 큰 상처였어요. 그 덕에 정신과도
되게 오래다녔었구요.
저를 만나고 나선 참 많은 일이 있었지만 적어도
여자친구는 그 트라우마와 상처에서 벗어났어요.
자기 입으로도 제 덕에 본인의 삶이 가치있어졌다고
그랬어요. 정신과도 한동안 안다녔구요. 많이 나아져서
저는 그런 여자친구를 보며 더 아껴주고
사랑해줬어요.
여자친구는 이름난 대학에 석사까지 했어요.
전공과는 다른 직종으로 바꾸려고 6개월동안
꾸준히 수업들었어요. 저도 같은 시기에
새로운 일을 배우고 새로운 시작을 같이 하자고
다짐했었죠. 저또한 정말 성실하게 지난 9개월간
다른 일을 하기 위해
학원과 관련 직종 인턴 출근까지 몸이 너덜너덜
해져도 집에 가면 만나는 여자친구 생각으로 버티며
미래를 그렸어요.
남들 몇년 연애하는 시간보다 깊은 3년이었어요. 어딜가든 무엇을 하던 항상 응원하고 같이 했거든요. 저희 부모님 제 주변 지인 모두에게
소개도 시켜주고 같이 놀고 결혼도 생각했어요. 저 역시도 여자친구
어머니를 여러번 뵀었죠.
3-4주 전부터 말다툼을 안하던 저희가 거의 첫 말다툼을 했어요.
여자친구는 사과했어요. 그 누구의 잘못도 아니지만요. 저도 물론
사과하구요. 본인의 과거 상처와 29살이나 먹었는데 모아둔 큰 돈도 없고 사회적인 시선이나 본인 스스로의 비교, 전공 때려치우고 전직하려는데 취업시장이 여의치 않으니 카페 알바로 버티고 있는게 2-3개월 넘어가니 힘들었나봐요.
그즈음부터 시작이었나봐요. 요즘 여자친구 감정 기복이나 상태가
심상치 않음을 느꼈고 바람을 확인하기 전날 저는 그 쎄한 느낌을 강하게 느꼈어요. 아닐거야 아닐거야 하고 잠에 들고 다음날
아침 일찍 먼저 집을 나서려는데 여자친구 핸드폰이 눈에 들어왔는데
무조건 열어봐야겠다는 생각이 들었어요. 3년동안 한번도 안하던 행동을 그때 저는 뭘 느꼈을까요? 제 직감은 확실해졌고 집을 평소처럼 인사하고 나왔어요.
오토바이를 타고 나가는데 심장이 뛰고 머리가 띵하고 뭐라 형용할 수 없는 감정이 저를 감쌌어요. 손이 떨리는걸 보고 나 죽을까? 죽겠다? 확 어디 들이 받아야하나 오만가지 생각이 드는걸 참고 생각했어요.
오늘 얘기하러간다.
일정 중간 조퇴하고 점심부터 여자친구 카페 출근인 네시까지 오늘 내가 할 일을 정리했어요. 머리를 자르고 카페로 갔어요. 세시쯤… 거기 바람의 대상이 있을거라는 확신을 가지고 갔어요. 역시 있었고 그 남자는 저를 몰랐어요. 다른 알바생들은 저를 알기때문에 그 바람 상대에게 제가 누군지 다른 알바생들이 말해주는거 같았어요.
여자친구에게 아무 예고없이 연락했어요. 카페라고 좀 보고 가야할거 같아서 직접 여기로 왔으니까 당장 오라고. 40분 앉아있으니 오더라구요. 제가 물었죠 할말 없냐고 나한테. 처음엔 말 안하길래 할 말 없는거면 난 지금 당장 이 자리를 나갈거라고 하니 본인 입으로 말하더라구요. 그후 저는 분노와 슬픔을 가득 담아 모질게 말로 공격했어요.
여자친구보고 당장 꺼지라고 집은 니가 나가라고… 그렇게 헤어졌어요. 아직 현실적인 필요로 얼굴은 봐요. 10일 지났는데 당장 나가서 살 집 구하기 전까진 짐 정리가 어려우니까요. 그날 이후로 좀 가라 앉고 이런저런 얘기 많이했어요.
걘 그냥 그 남자랑은 머리아픈 본인 상처나 취업, 돈 이런 얘기 안해도 자길 챙겨주는게 편했대요. 그냥 잘 챙겨주는거… 거기서 못 멈춘거죠.
바람을 피게 된 이유부터 서로의 기분, 상태, 미래, 해결방법 … 뭐 생각나는 얘긴 다했어요. 서로 아직 잘지내고 사랑하는데 현실은 너무너무 차가웠어요. 다시 만나면 예전처럼 돌아갈수 없다고 더 속을 갉아먹을걸 알아요. 용서하고 만나자고 계속 얘기할까 그냥 가차없이 끝낼까 내가 호구고 착한게 죄지, 아니 바람핀건 내 잘못이 없는데, 난 걔한테 그런 대우를 받아야하는 사람이었나, 어디부터 어디까지가 맞고 틀린걸까, 뭐 지금 10일째 하루가 제대로 돌아가질 않아요. 매일 한번은 꼭 울었고. 표현못할 안좋은 감정들이 저를 지배해요.
하던 일, 일상, 목표, 미래, 인간관계, 집… 모든게 무너졌어요.
집에 있는 모든게 같이 한거에요. 보증금부터 손톱만한 물건까지.
미래 계획까지 같이하고 서로 꼭 결혼하자고도 말하고.
지금도 쌍욕하고 싶다가도 사랑한다고 하고싶어요.
꺼지라고 하고싶은데 제발 가지말라고 하고싶어요.
아무말이나 한거 같은데 아무 위로나 말씀 부탁드려요.
죄송합니다. 감사합니다.
